آخرین مقالات

آخرین محصولات

طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه

طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه

توجه کنید:

قبل از هر چیز توجه داشته باشید که محصولات مربوط به شناخت، معرفی و مباحث تکمیلی و راهکار های درمان ۱۸ طرحواره ی یانگ در سه فصل مجزا برای شما عزیزان ارائه شده است که شما عزیزان میتوانید این محصولات را به راحتی تهیه کرده و استفاده کنید. همچنین برای معرفی، شناخت و درمان هر طرحواره به صورت جداگانه نیز محصول آموزشی(مربوط به طرحواره ی مد نظر شما) یرای شما عزیزان ارائه شده است که شما میتوانید این محصولات را هم خیلی راحت تهیه کنید و استفاده نمایید.

طرحواره ها و تله های زندگی                             شناخت طرحواره ها                             طرحواره درمانی

۱-مبانی اولیه شناخت طرحواره ها            ۲-معرفی طرحواره های ناسازگار                 ۳-مباحث تکمیلی شناخت طرحواره ها

شما عزیزان برای طی کردن پروسه ی کامل شناخت تا درمان طرحواره ها(۱-شناخت طرحواره ها ۲-معرفی طرحواره های ناسازگار ۳-مباحث تکمیلی شناخت طرحواره ها) باید این سه محصول را به صورت جداگانه تهیه کرده و استفاده کنید.

ما برای رفاه حال شما عزیزان این سه محصول را به صورت یک پکیج(پکیج دوره جامع شناخت و درمان طرحواره ها(خودشناسی با طرحواره ها) ) با قیمتی بسیار عالی و با تخفیف ویژه ارائه داده ایم. شما میتوانید این پکیج استثنایی را خریداری کنید و از هر سه محصول استفاده کنید.

با یک تیر سه نشون بزن(برای خرید پکیج اینجا کلیلک کنید)

 

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 

طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه

مودبانه گفت سلام اجازه هست؟
گفتم بله بفرمایید. گفت می خواین شما یه چای بخورین استراحتی بکنین بعد من میام. شمام خسته میشین. گفتم: نه بفرمایین.
نشست و شروع کرد به صحبت:
خانم دکتر من با خانمم مشکل دارم. با هیچکسی تو دنیا مشکل ندارم. هیچکس هم با من مشکل نداره. ولی خانمم با من مشکل داره. با شخصیتم مشکل داره. روحیاتمون به هم نمی خوره. من آدم اجتماعی ام، اهل رفت و آمدم ولی خانمم اینطوری نیست.
بهش گفتم خب صرف برونگرا و درونگرا بودن مشکل محسوب نمیشه. مگر اینکه موضوعات دیگه ای در بین باشه. خانمتون از شما چه شکایتی داره؟
جواب داد : خب من میگم شاید بخاطر برونگرا و درونگرا بودن باشه. من اهل رفت و آمدم، اهل سرزدن به فامیلم، حوصله ام نمیاد تو خونه بمونم، یه روزایی ممکنه بمونم تو شرکت بعد از ساعت کاری، به رئیسمون کمک کنم، با اون همکاری کنم. شرکتمون تازه تاسیسه. راه بیافته برای کار خودمم خوبه خب. به پدر مادرم سر می زنم. هوای اونارو دارم. خب سنشون زیاده به من احتیاج دارن، به فامیلم سر می زنم. شما به من بگین بده من به مادر و خواهرم به خانواده ام به پدرم اهمیت می دم؟ بده من به فامیل سر می زنم؟
گفتم: نه. این می تونه نشونه انسان دوستی شما باشه، ولی خب چطور؟
گفت برای اینکه خانمم میگه تو زیادی به دیگران اهمیت می دی. زیادی به دوست و همکار و فامیل اهمیت می دی. می دونین من فکر می کنم خانمم منو فقط واسه خودش می خواد. می خواد هیچکس دیگه تو زندگی مون نباشه. فقط خودش باشه. می خواد که من با هیچکس رفت و آمد نداشته باشم. می خواد منو محدود کنه.
انگار عصبانی بود از اینکه خانمش داره اونو محدود می کنه.
و بعد ادامه داد و با آب و تاب از همه محبت هایی که به دیگران کرده گفت. از این که چقد حواسش به پدر و مادر هست. و می خواد که احترام اونارو نگه داره و اونا راضی باشن، از اینکه به فامیل کمک می کنه. از اینکه همه دوستش دارن، همه تعریفشو می کنن بجز خانمش
۲۰ دقیقه گذشته بود. میدونستم این پازلی که از زندگیشون دارم می بینم کامل نیست. و باید همه پازل رو می دیدم. تا می فهمیدم مشکل چیه.
برای همین گفتم؛ گفتین همسرتون هم اومده و میخواد صحبت کنه ولی شما خواستین اول حرف بزنین. بهتره بقیه فرصت صحبت رو به خانمتون بدیم….
بعد از اینکه آقا بیرون رفت خانمش اومد داخل.
ظاهر آرومی داشت و بهش اصلا نمی اومد اونطوری که شوهرش گفته بود اهل غر زدن و شکایت کردن باشه. یک لحظه تمرکز کردم و سعی کردم ذهنمو خالص کنم و تحت تاثیر صحبتهای شوهرش، سوگیری نداشته باشم.
بهش گفتم: همسرتون گفتن که مشکلاتی با هم دارین. من صحبتهای ایشونو شنیدم. حالا می خوام صحبتهای شمارو بشنوم. شما از دیدگاه خودتون حرف بزنین. اصلا مشکلی هست نیست؟
پرسشگرانه گفت : شوهرمو دیدین خانم دکتر. به نظرتون چطور آدمیه؟
گفتم ؛ فرد مودب و متشخصی بودن چطور؟
جواب داد: همین. مشکل من همینه خانم دکتر. ایشون جلوی دیگران اینقد خوب و مودب و حرف گوش کن هست که هیچکس باورش نمیشه این تو خونه، شوهر خوبی نیست.
شوهر خوبی نیست؟ این جمله سنگینی بود. ما روانشناسا می دونیم که خوب و بد مطلق تو آدما وجود نداره. ولی شاید اونقد این خانم تو این ارتباط آسیب دیده، اذیت شده که خوبیهای شوهرش به چشمش نمیاد.
گفتم: مگه چکار میکنه که بیرون خوبه و می گی تو خونه خوب نیست. برام مثال بزن.
گفت: مثلا ببینینن خونه پدرمادرش کاری باشه انجام میده ولی کارهای تعمیری خونه مون می مونه. رییس شرکتش یه خانمه. اون کارهای شرکتو رو دوش همسرم می ندازه. همسر منم که حرف گوش کن. از خداشه کاری انجام بده و دیگران ازش تعریف بکنن.
خانم دکتر من شوهرمو می شناسم. می دونم که از اینکه ازش تعریف کنن چقد خوشش میاد. تو فامیل همه میگن احسان احسان. کلا احسان کار همه رو انجام میده. به قول خودش از بچگی پسر خوبه فامیل بوده. آچار فرانسه همه هست.
الان سه ساله ازدواج کردیم رفتیم سر خونه زندگیمون. ولی احسان مدام خونه این و اونه با ماشین برسوندشون. بیاره ببره. ضامنشون بشه. بره براشون وسیله تعمیر کنه. خسته شدم. به من میگه بده همه به شوهرت احتیاج دارن؟ تو باید افتخار هم بکنی.
قطعه های گمشده پازل داشت پیدا می شد. متوجه می شدم موضوع چیه. بوی طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه داشت از این دیالوگا بیرون می زد. با این حال خواستم بیشتر بپرسم.
گفتم: بازم بگو، تو خونه چطوریه؟ یعنی تو خونه هیچ کاری نمی کنه؟
گفت: نه اینکه هیچ کاری نکنه. ولی اینقد من باید بهش بگم. اینقد من باید بهش بگم که به زور انجام بده. آخه وقتی نمی مونه دیگه. وقتی از سرکار میاد خستگی شو در می کنه اگه هر کسی بهش زنگ بزنه، بگه این کارم مونده اون کارم مونده یا ماشینتو بده. بلند میشه میره. آخه من دلم می سوزه خانم دکتر. شوهر من ماشین داره ولی به من میگه با آژانس برو اینور و اونور. چرا؟ چون خودش می خواد دیگرانو برسونه.
بهش گفتم؛ درکت می کنم. دلت می خواد همسرت تکیه گاه تو باشه اول.
اشک تو چشمش جمع شد. گفت به خدا من حسود و بخیل نیستم . همسرم بهم میگه تو حسودی تو بخیلی. تو منو فقط واسه خودت می خوای. ولی من میگم نه. خب اونقد که حرف دیگران و فکر دیگران برات مهمه. می خوای اونارو راضی نگه داری. اونا خوشحال باشن. به فکر منم باش.
وقت جلسه تموم شده بود. بهشون گفتم برای جلسه دیگه وقت بگیرن و جلسه بعدمون مشترک باشه. هر دوتایی شون هم تست طرحواره رو بزنن.
متوجه شده بودم که رفتارهای آقا بخاطر طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه بود. ولی اینارو بعدا باید بهشون میگفتم. همزمان که می خواستم برم برای خودم چای بریزم به این فکر کردم که چطوری:

طرحواره ها می تونن باعث بشن آدمی که می تونه اینقدر رفتارهای خوبی داشته باشه تو یه قسمت دیگه از زندگی اش می تونه رفتارهای بدی داشته باشه. و به مهمترین و عزیزترین فرد زندگی اش آسیب بزنه.

 

 

صدای طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه: فقط به من نگاه کن…

درون وجود همه ما کودکی هست که دلش می خواد همه قبولش داشته باشن. بهش توجه کنن. براش دست بزنن. باعث افتخار پدر و مادرش و خانواده اش باشه. دلش می خواد آدم خوبه ی همه قصه ها باشه.

این حس طبیعیه که ما آدما داریم و دلمون می خواد مورد تایید و توجه دیگران باشیم. دیگران حس خوبی از ما بگیرن و دلشون بخواد با ما باشن.

این حس باعث میشه آدمها تلاش کنن قوانین  و هنجارهای عرف رو رعایت کنن. به ارزشهای اجتماعی و آداب و رسوم اهمیت بدن و از طرفی کارهایی انجام بدن که مورد توجه و تشویق دیگران قرار بگیرن. (صرف داشتن این میل به معنی داشتن طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه نیست) این کارها می تونه از درست انجام دادن وظایف باشه تا اختراع کردن، ثبت یه اثر هنری مثل فیلم، نقاشی، نوشتن کتاب و …

همه اینها میل به دیده شدن رو تو ما آدمها تامین می کنه.

اما یه وقتهایی این میل ممکنه شکل و شمایل افراطی به خودش بگیره. و باعث بشه زیادی محو خواسته ها و انتظارات دیگران بشیم. طوری که خودمون رو فراموش کنیم. اینکه چی می خوایم. چه استعداد و توانمندی داریم. چی دوست داریم. چطوری می تونیم باشیم.

آیا توجه، نظر و فکر دیگران براتون مهمه؟

 

طرحواره جلب توجه

ممکنه بگین نه. خب اگه من روبروتون وایساده باشم و درباره تون جملات خوبی بگم با وقتی که درباره تون جملات منفی ای بگم بازم فرق نمی کنه؟

چرا، در واقع اگه زیادی از حد باشه شما طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه دارین، و صرف اینکه بخوایم دیگران نظرشون درباره ما مثبت باشه و بهمون توجه کنن کاملا طبیعیه اما اگه زیادی از حد باشه شما طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه دارین.

اصلا طرحواره چیه؟

طرحواره به یکسری احساسات و فکرهایی گفته میشه که ناسازگار و منفی اند. و باعث میشن ما رفتارهای نابالغانه ای هم انجام بدیم. مجموع این احساس و فکر و رفتار به زندگی شخصی، حرفه ای و عاطفی مون آسیب می زنه و این الگوی منفی تا آخر عمرمون تکرار میشه (اگه درمان نشه).

 

بذارین بیشتر براتون نشونه های طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه رو بگم:

کسانی که این طرحواره رو دارند خیلی دوست دارن دیگران رو راضی نگه دارن. احساس ارزشمندی اونها وابسته به واکنشهای دیگران هست. مهمونی که برگزار کنن تلاش می کنند توجه و تایید همه رو بگیرن. می خوان همه از غذاشون تعریف کنن و همه خوشحال باشن. خیلی جاها عقاید و نظرات و احساس خودشونو با عقاید و احساسات دیگران وفق میدن برای اینکه نشون بدن به اونها اهمیت می دن.

ممکنه این طرحواره حتی تو انتخاب رشته و شغل و همسر هم تاثیر بگذاره. به عنوان مثال تو کشور ما خیلی از نوجوانها بخاطر چشم و هم چشمی میرن رشته تجربی. چون دخترخاله شون رفته این رشته. چون پدر مادرشون اینو می خواد. در حالیکه خودشون به رشته های دیگه علاقمندن. یا برای انتخاب شغل چون فلانی رفته توی اون شغل خاص و موفق شده پس اونها هم میرن. یا برای اینکه نشون بدن اونها هم می تونن.

حتی همسرشون رو تحت تاثیر طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه بخاطر اینکه چشم فامیل دربیاد انتخاب می کنن. چون کار فلان و بهمان داره . خانواده اش اینطوری ان و اون طوری ان.

حتی ممکنه خیلی ها سطح درآمدی پایینی داشته باشن اما بخاطر چشم و هم چشمی و برای اینکه نشون بدن اونها هم خاصند، سر جهیزیه و سیسمونی دخترشون حسابی از شرمندگی حقوق خودشون درمیان.

گاهی رفتارهای واقعا حیرت آوری انجام میدن که آدم تو فیلم های طنز می بینه . مثلا برای گرفتن یه مجلس روضه فرش دستباف قرض می کنن.

بعضی از این افراد نقش افراد متملق و چاپلوس رو بازی می کنن. (از نشونه های تابلو طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه) زیادی از دیگران تعریف می کنن. ابراز احساسات نشون می دن در حالیکه درونشون چنین چیزی نیست.

روی پوشش خودشون یا سبک زندگی شون ممکنه خیلی تاکید بکنن. برای هر دفعه مهمونی رفتن یه لباس خاص و … با اینکارها خودشونو از نظر مالی ممکنه تو سختی بندازن.

اگر هم از نظر اقتصادی شرایط خوبی داشته باشن ممکنه مدام دم از داشته هاشون بزنن و بخوان فخرفروشی کنن. ما از فلان جا لباس می خریم. لباس ما مارکه و …..

یا حتی روی موضوعات دیگه شون زیادی ژست توجه می گیرن. مثلا روی اینکه ما خیلی مذهبی تر از بقیه هستیم و  …یا فلان جا زندگی می کنیم… تحصیلکرده ایم … تهرانی هستیم… شهرستانی هستیم…

و حتی بخاطر طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه ممکنه کارهای منفی هم بکنن مثلا یه مرد متاهل توی مهمونی جلوی خانمها مث نوجوونها رفتار کنه یا شوخیهای نابجایی بکنن.

علت این رفتارها اعتماد به نفس و عزت نفس پایین اونهاست. اونا ارزشمندی درونی ندارن . بنابراین مدام تعریف می کنن و این موضوعات رو به نمایش می گذارن تا دیگران براشون به به و چه چه کنن و اونها حس خوب بگیرن.

البته عزت نفس پایین از طرحواره های دیگه هم ناشی میشه که جهت شناخت کامل طرحواره ها، پیشنهاد می کنم محصول دوره صوتی جامع شناخت طرحواره ها رو  تهیه کنین.

همچنین بهتون توصیه می کنم مقاله عزت نفس و طرحواره رو بخونین و رابطه شونو بیشتر درک کنین.

-نشانه های احساسی، فکری و رفتاری طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه

  1. افراد احساس اضطراب ، خشم ، حسادت و ناامنی رو توی روابط زیاد تجربه می کنن.
  2. به نیازها و احساسات دیگران بیشتر از نیازها و احساسات خودشون اهمیت میدن.
  3. در واقع شناخت عمیقی از احساسات و نیازها و علائق خودشون ندارن و احساساتی هم که نشون میدن خیلی سطحیه.
  4. تاییدطلبی و کسب رضایت دیگران توی ذهنشون هست و باعث میشه روابطشون بالغانه نباشه و گاهی خودتخریبی داشته باشن. مثلن اینکه این حرفو بزنم نکنه فلانی بدش بیاد، پس بهتره چیزی نگم، یا نظر خودمو نگم.
  5. هویت خودساخته ندارن. و سبک زندگی شون بیشتر با خوشامد دیگران مشخص می شه. طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه آسیب جدی به شکل گیری هویت می زنه.
  6. اغلب اوقات فکرشون اینه که دیگران درباره من چی فکر می کنن؟ از من خوششون میاد یا نه؟ کارهای منو تایید می کنن یا نه؟ با من موافقن یا نه؟ دوستم دارن یا نه؟
  7. این طرحواره منجر به این میشه که بجز تایید، توجه دیگران هم براشون مهم بشه. تمجید و به به گفتن دیگران اونقد براشون مهمه که ممکنه یه سختی هایی تو زندگی به خودشون بدن تا دیگران ازشون تعریف کنن و به اونها نگاه کنن. مثل عمل های زیبایی غیرضروری، مهمونی های سنگین دادن، دنبال مد بودن. گاهی حتی کارهایی که خیلی آسیب زاست مث سیگار کشیدن، مصرف مواد جلوی دوستان.
  8. طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه باعث میشه که انتخابهای مهم زندگی شون تحت تاثیر و نظر دیگران باشه. مث انتخاب رشته تحصیلی، ازدواج، اسم فرزند، محل زندگی و …
  9. ممکنه خیلی از خودشون و خریدهاشونو و … تعریف کنن و شما فکر کنین که اعتماد به نفس دارن ولی در واقع چنین نیست.
  10. در نظر داشته باشین که نشونه های این طرحواره تحت تاثیر فرهنگ هر محله، منطقه یا کشور هست. مثلا توی کشور ما ممکنه رفتارهای مذهبی نمایشی هم جزو یکی از این نشونه ها باشه، یا توی یه محله فقیرنشین کارهایی که افراد برای جلب توجه می کنن با محله پولدارا فرق می کنه. کسانی که خالکوبی یا آرایش های عجیب غریب دارن احتمالا این طرحواره رو دارن.

 

-ریشه های شکل گیری طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه

 

  • علت اصلی شکل گیری این تله عشق مشروط والدین به کودک هست.

عشق یا پذیرش مشروط یعنی اینکه این افراد فقط وقتی بهشون محبت شده یا تحسین شدن که رفتارها و کارهای موردنظر والدینشون رو انجام دادن. وقتی نمره بیست گرفتن مورد تایید بودن. یا وقتی قرآن حفظ می کردن…

  • خانواده شون زیادی روی ثروت ، پوشش و محل زندگی و تحصیل و… تاکید کردن و خودشونو خاص می دونستن بنابراین بچه ها هم اینو یاد گرفتن.
  • بعضی بچه ها که خیلی برونگرا هستن و یا مهارت کلامی خوبی دارن و یا زیادی احساساتی هستن و احساسشونو بروز میدن بیشتر احتمال داره دچار طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه بشن.
  • همچنین کودکانی که به خاطر چهره یا هوش خاصشون تو کودکی خیلی مورد توجه قرار میگیرن و بخاطر اینها ازشون تعریف میشه و کودکان یاد میگرین که هی خودشونو بروز بدن، نیز ممکنه این تله راحتتر تو اونها شکل بگیره.
  • داشتن طرحواره های دیگه مث نقص و شرم ، وابستگی و بی کفایتی ، رهاشدگی و بی ثباتی و … هم منجر به شکل گیری این تله میشه. همچنین اگه ترس از دست دادن آدمها رو دارین مقاله طرحواره رهاشدگی و بی ثباتی رو مطالعه کنین.

 

-طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه و سه نوع رفتار مرتبط با اون

 

افرادی که در این تله فتادن یا:

  • در مقابل اون کاملا تسلیمن و سعی می کنن خیلی روی دیگران تاثیر بگذارن. مثلا با ثروت، تعریف کردن از خود، تعارف کردن و ابراز احساس کردن بیش از حد، آرایش و توجه به مد، حرف زدن و شوخی کردن افراطی، یا رفتارهای منفی و  ناهنجار خاص.
  • از موقعیتهایی که می بینن افراد دیگه مورد تایید و تشویق و توجه هستن، دوری می کنن. مثلا تو مهمونی که دوست یا خواهر یا … هر فرد دیگه مورد تحسین باشه نمی رن. چون به شدت حسادت می کنن و اعتماد به نفسشون پایین میاد.
  • در نوع دیگه ای از رفتار طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه از افرادی که مورد توجه هستن و شرایط بهتری از خودشون دارن به شدت بد می گن و می خوان اونارو پایین بیارن. مثلن از دانشگاه و رشته تحصیلی فرد بد می گن یا از خریدهای اون یا انتخابهاش، با ناارزنده سازی دیگران می خوان نقص های خودشون دیده نشه و اینطوری احساس آرامش می کنن و یا یه رفتار خیلی مخالف طرحواره که نشون میدن اینه که خودشونو جایی هم که لازمه مطرح کنن، مطرح نمی کنن. مثلا باید لباس شیکی بپوشه اینکارو نمی کنه و میگه برام مهم نیست در حالیکه درونا مهمه و اذیت میشه. یا باید دستشو بالا بگیره و نظرشو بگه، میگه من اینکارو نمی کنم خوشم نمیاد جلب توجه کنم.

 

طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه در فرزندپروری

والدینی که این طرحواره رو دارن:

  • به حرف و فکر دیگران خیلی بیشتر از آرامش و روحیه فرزندشون اهمیت میدن و ممکنه تو حرفاشون مدام اینو بگن که وای آّبروم رفت یا مردم چی میگن. اونم بخاطر اشتباه طبیعی فرزندشون یا هر چیز کم اهمیت دیگه ای.
  • با هوش، زیبایی، تحصیل و مهارتهای فرزندشون پز میدن و رفاهشو فدای این موضوع می کنن. نمونه ش افرادی که خیلی عکس و فیلم از بچه شون می گیرن و فرزندشونو تو سختی می ندازن بخاطر جلب توجه.
  • بعنوان مهمترین الگوی فرزندان، ارزشهای غیراصیلی مث ثروتمندی، زیبایی ظاهری و… رو به بچه هاشون ارائه میدن.

-درمان طرحواره پذیرش جویی و جلب توجه

  1. این تله خیلی وقتها چتر کمبود محبت و عزت نفس پایینه. اگه درون خودتون این طرحواره رو می بینین. بهتره به جای اینکه دیگران رو زندگی کنین برین سراغ نیازهای اصلی خودتون و اونارو برآورده کنین.
  2. برای خودتون یه نظام ارزشی جدید بنویسین برای زندگی. نظام ارزشی که استعداد و روحیات و نیازهای شمارو مدنظر داشته باشه و سعی کنین به اون عمل کنین.
  3. ببینین چه رفتارهایی رو دارین بخاطر دیگران انجام میدین و از ساده ترین اونها شروع کنین به حذف کردن.
  4. انتخابهای زندگی تونو بازبینی کنین و هر کدوم از اونها که تحت تاثیر استعداد، علاقه و سلیقه خودتون نیست رو ارزیابی کنین و اگه امکان برگشت و از نو شروع کردن دارین، حتما اینکارو  بکنین تا زندگی نزیسته ای نداشته باشین.
  5. در نهایت توصیه می کنم حتما توی دوره من ارزشمند که به درمان دو طرحواره پذیرش جویی ، نقص و شرم می پردازم، شرکت کنین.

 

من شیما محمدی روانشناس بالینی و طرحواره درمانگر با بیش از ۱۰ سال سابقه کاری اومدم که به شما عزیزان کمک کنم تا از تله طرحواره هایی که در اون گرفتار شده اید رها بشید و دوباره طعم خوددوستی و یک زندگی با رضایتمندی و روابط عالی رو بچشید. برای شرکت در دوره های طرحواره درمانی و مشاوره به من پیام بدین.(۰۹۱۹۸۲۰۰۰۳۰)

 

مارو تو اینستاگرام دنبال کنید.

3 Comments

  1. فاطمه یزدی زاده البرز گفت:

    عالی، مفید و کاربردی بود وبا قلم شیوا و ساده نوشته بودید، متشکرم

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *