رابطه دختر و پسر

رابطه دختر و پسر

خدا در آیه ۳۰ سوره روم می گه: و باز یکی از آیات (لطف) او آن است که برای شما از جنس خودتان جفتی بیافرید که در کنار او آرامش یافته و با هم انس گیرید و میان شما رأفت و مهربانی برقرار فرمود. در این امر نیز برای مردم بافکرت ادله‌ای (از علم و حکمت حق) آشکار است ( ترجمه قمشه ای).

و در آیه ۴۹ سوره ذاریات میگه: هر چیزی رو به صورت جفت آفریدیم.

همونطور که در قرآن گفته شده زن و مرد می تونن مایه آرامش هم بشن و رابطه شون سرشار از مهربانی و صمیمیت باشه و این یکی از نعمتهای خداست.

وقتی حرف از رابطه دختر و پسر میشه بسته به اینکه تو چه محیطی زندگی میکنی واکنش های متفاوتی می بینی مثلا وقتی تو یه کلان شهری مثل تهران این مساله مطرح بشه کسی اونو یه تابو یا رفتار ناهنجار نمی دونه ولی وقتی تو یه شهرستان کوچیک یا یه شهر مذهبی این مساله عنوان بشه اونو ناپسند و نادرست می دونن.

علت این موضوع می تونه ناشی از تنوع رفتاری و دیدگاهی تو کلانشهرها باشه یا اینکه تو شهرستان یا شهرهای مذهبی خانواده ها بیشتر به سنتها رجوع می کنن و نمی تونن رفتار یا دیدگاهی متفاوت از اونچه سالها شنیدن رو نشون بدن.

یه مثال از واکنشهای متفاوت به رابطه دختر و پسر

یادمه یه بار برای جلسه مشاوره قبل از ازدواج شهر کرج بودم و برای دختر و پسرهایی که اومده بودن جلسات قبل ازدواجشونو داشته باشن صحبت می کردم، برخی از اونها مدتهای زیادی از دو تا هشت سال با هم دوست بودن، تو جلسه صمیمی و راحت کنار هم نشسته بودن و دست همدیگه رو گرفته بودن.

و در عین حال تو شهر قم بسیار برا من پیش اومده که دختر و پسری که قراره ازدواج کنن اومدن و گفتن والدین ما نمی دونن که ما با هم دوست بودیم و اگه بدونن مخالف ازدواجمون میشن، حتی مواردی رو دیدم که پدر یا مادر وقتی متوجه رابطه دختر و پسر شدن و بچه ها خودشون با هم آشنا شده بودن مراسم خواستگاری رو به هم زدن.

برای آشنایی با مقوله مشاوره قبل ازدواج، مقاله مشاوره قبل از ازدواج رو بخونین.

البته که اینها نمونه هستن و مسلما مواردی خلاف اینها توی هر دو شهر دیده میشن.

در هر صورت این نوع رابطه موضوعی نیست که بشه با سرکوب یا  انکار کردنش با اون مقابله کرد. یه زمانی که دختر و پسر فقط با یه نامه با هم ارتباط می گرفتن وقتی تلفن و اینترنت نبود، می شد با کنترل بچه ها جلوی ورود اونارو به این رابطه گرفت، اون زمان بچه ها هم از والدین تبعیت بیشتری داشتن و بیشتر به ارزشها یا باورهای والدین اهمیت میدادن ولی الان دیگه رابطه دختر و پسر راحت شده و  بچه ها می تونن تو اتاق خودشون  با اینترنت همدیگه رو ببینن، عکس و فیلم بفرستن، لایو داشته باشن با هم و… پس بهتره روش برخورد ما والدین هم با این نوع ارتباط پیشرفت کنه، نمیشه ما تو بیست یا چهل سال پیش باشیم و بچه هامون تو الان و بتونیم درکشون کنیم و ازشون مراقبت کنیم.

تو همین مورد استناد می کنم به حدیث حضرت علی (ع) که میگه فرزندانتان را به انجام آداب خودتان وا ندارید؛ زیرا آنان برای زمانی، غیر از زمان شما آفریده شده اند. اگه واقعا حضرت علی (ع) رو قبول داشته باشیم تعصبهای خودمونو کنار می ذاریم و طبق صحبت اون عمل می کنیم.

رابطه دختر و پسر برای والدینی که طرحواره هایی مثل طرحواره معیار سرسختانه دارن، پذیرشش سختتره. چرا؟ چون که والدین دارای طرحواره معیار سختگیری بیشتری تو سبک فرزندپروری و ارتباطی شون با بچه ها دارن و انعطافشون کمتره. پس اگه باورهای مذهبی دارن گاهی تاکید و سماجت بیش از حد روی باورهای مذهبی شون باعث میشه اصلا شرایط رشدی و زمانی فرزندشون رو در نظر نگیرن و صرفا انتظار تبعیت محض دارن. این کار باعث پنهانکاری و اتفاقا رفتارهای هیجانی بیشتر تو این رابطه میشه. تو همین زمینه توصیه می کنم مقاله طرحواره و فرزندپروری رو مطالعه کنین.

انواع رابطه دختر و پسر

رابطه پسر و دختر می تونه به شکلهای مختلفی باشه مثل همکار، همکلاسی دانشگاه، دوست اجتماعی، آشنایی جهت ازدواج، شریک عاطفی. اون چیزی که مهمه اینه که دختر و پسر مهارت ارتباطی توی هر کدوم از این سطوح رو بلد باشن.

گاهی مهارت نداشتن موجب آسیب میشه مثال دختری که برای کار جایی میره و اونجا ممکنه رفتارهای طبیعی و شوخ طبع همکارش رو برداشت به تمایل برای ارتباط کنه درحالیکه این مربوط به شخصیت اون آقا میشه نه تمایلش برای رابطه، یا اینکه یک پسر رفتار مهربانانه یک دختر مثلا جزوه دادن، راهنمایی درسی کردن رو علاقه به خودش برداشت می کنه در حالیکه اون دختر شاید اصلا کس دیگه ای رو دوست داشته باشه.

عشق میتونه متاثر از گذشته و ذهنیتهای ما باشه، مقاله طرحواره و عشق به شما دید روشنتری از این موضوع میده.

چرایی و ضرورت رابطه دختر و پسر

ما تو جهانی زندگی می کنیم که دختر و پسر ناگزیر به ارتباط هستن و نمی تونیم اونارو از هم دور نگه داریم و کار درستی هم نیست.

با وجود همه جداسازیهایی که تو فرهنگ و کشور ما تو محیطهایی مث پیش دبستانی، دبستان، دبیرستان، برخی دانشگاه های شهرهای مذهبی، برخی پارکها، سفره مهمونی فامیلی و… برای دختران و پسران صورت می گیره، در نهایت قراره دختر و پسر با هم آشنا بشن، به هم برسن، ازدواج کنن و کنار هم آرامش بگیرن.

تا وقتی دختر و پسر با محدودیتهای سختگیرانه از هم دور نگه داشته میشن و تبدیل به موجودات ناشناخته ای می شن، اونها تصور درستی از رابطه دختر و پسر و از هم پیدا نمی کنن و یا فکر می کنن هر نوع رفتاری از جنس مخالف برای رابطه عاطفیه یا تلاششون برای ارتباط گرفتن پنهانی و هیجانی تر میشه و وقتی براساس نیاز روحی و دوران رشدی شون با هم ارتباط بگیرن، ممکنه چون مهارتی یاد نگرفتن کارهای هیجانی بکنن و یاد نداشته باشن چطوری از خودشون مراقبت کنن یا یه رابطه سالم و هدفمند داشته باشن که باعث آرامششون بشه نه تنش و اصطکاک روانی. و این باعث میشه دخترها و پسرها همدیگه رو ایده ال سازی یا ناارزنده سازی کنن.

نتیجه دور نگه داشتن و ترسوندن دختر و پسرها از همدیگه برای جلوگیری از ایجاد رابطه دختر و پسر، تصورات غیرواقعی و نادرست از جنس مخالف و بدبینی اونها برای ازدواج و آینده خواهد بود، همونطور که اینو می بینیم تو جلسات مشاوره، دخترهایی میان که فکر می کنن قصد همه پسرها سواستفاده جنسی از اونهاست و پسرهایی میان که فکر میکنن دخترها همه به قصد سواستفاده مالی و یا صرفا همسر پیدا کردن رابطه برقرار می کنن.

بعضی خانواده ها اینقد سختگیرن که حتی اجازه ارتباط معمولی دختر یا پسرشونو با دختر یا پسرهای فامیل هم نمیدن، حتی بچه ها اجازه ندارن به هم سلام و تعارف کنن یا در مورد چیزای معمولی جلوی جمع حرف بزنن در حالیکه رابطه دختر و پسر قرار نیست حتما باعث اتفاق خاصی بشه و می شه به اونها یاد داد با دختر و پسرهای فامیل محترمانه برخورد کنن و رابطه سالم و معمولی مثل بقیه اعضا فامیل داشته باشن نه اینکه تصور کنن که باید از اونها دوری کنن و بترسن یا بدبین باشن.

توی جلسات مشاوره ما موارد متعددی از ازدواجهایی رو می بینیم که بخاطر عدم شناخت پسر و دختر از همدیگه، توقعات افراطی از هم دارن یا به شکل منفی انتظاراتشونو به هم میگن یا بخاطر تفاوتهای طبیعی با همدیگه بحث و دعوا می کنن و ممکنه در نهایت هم به طلاق کشیده بشه.

سختگیری تو رابطه دختر و پسر متاسفانه بیشتر برای دخترهاست. اغلب خانواده ها با اینکه پسرشون ارتباطی قبل ازدواج برقرار کنه به هر شکلی، مشکل ندارن و اینجا حرفی از اینکه کار غیرمذهبی کردن، نمی زنن. حتی گاها پسرهاشونو تشویق می کنن، با خنده از دوست دختر پسرشون حرف می زنن اما وقتی دخترشون ارتباطی برقرار میکنه حرف از مذهب می زنن و اینو زشت می دونن و البته این نشون میده موضوع مذهب نیست بلکه مساله مهم این خانواده ها، عرف و آبرویی هست که وصلش کردن به رفتار دخترشون. و همین طرز تفکر باعث خیلی از قتلهای ناموسی میشه. تو همین زمینه توصیه می کنم مقاله هفت نکته تربیت پدرانه رو مطالعه کنین.

فرهنگ اسلامی ما و رابطه دختر و پسر

طبق دین ما رابطه پسر و دختر قبل ازدواج اشکال داره چرا که بین اونها محرمیتی وجود نداره. اما با وجود به تاخیر افتادن ازدواج جوانها بخاطر آگاهتر شدنشون نسبت به مسوولیت زندگی، مسائل اقتصادی و سختتر شدن ازدواج، بیشتر شدن دوران نوجوانی (قبلا دوران نوجوانی کوتاه بود و بچه ها خیلی زودتر وارد مرحله جوانی می شدن)، باید تمهیداتی برای این موضوع در نظر گرفته بشه تا جوونهای ما از تعارض بین ارزشها و نیازهاشون نجات پیدا کنن(ارزشها می تونه این باشه که من نمی خوام با نامحرم ارتباط داشته باشم تا موقع ازدواج و نیاز می تونه رابطه عاطفی و تجربه صمیمیت با جنس مخالف و یا نیاز جنسی باش)

البته ذکر این نکته هم لازمه که طبق دین ما تو رابطه دختر و پسر، پسر محدودیتی نداره و می تونه بدون اجازه والدین صیغه محرمیت با هر کس دلش خواست بخونه ولی یه دختر نمی تونه بدون اجازه والدین اینکارو بکنه، گرچه مطرح میشه که این برای مراقبت از دختره ولی می بینیم که دخترهایی تو سنین بالا مثلا ۳۰ یا ۴۰ هستن اما هنوز معطل اجازه پدر هستن. این ناهماهنگی باید حل بشه تا جوونها بدون پنهان کاری و تعارض یه رابطه سالم رو در پناه و حمایت والدین داشته باشن.

تو کشورهای غربی وقتی دیدن دخترهای نوجوون دارن باردار میشن بجای اینکه اونهارو کتک بزنن یا محدود کنن برای اونها کلاس های آموزشی خودمراقبتی گذاشتن، این برخورد با رابطه دختر و پسر و نتایج اون یه برخورد پخته و آگاهانه ست.

شاید والدین بگن نه باید از اول جلوی اونهارو بگیرن ولی واقعیت اینه که ما نتایج محدود کردن رو داریم می بینیم برخوردهای خشن پدرانی که سر دخترشونو می برن یا تو سکوت اونو می کشن و هیچ کس نمی فهمه یا مجبورش می کنن زود ازدواج کنه که اون هم عواقب خودشو داره یا سقط جنین های پنهانی یا ارتباطهایی که ممکنه باج گیرانه باشه یا تلاش دختر برای زودتر ازدواج کردن بدون شناخت درست که بعدا هم پشیمون میشه، گرچه که همه ارتباطات دختر و پسرها این چنین نیست و اغلب بدون آسیب تموم میشه.

مزایا و معایب رابطه دختر و پسر

هر ارتباطی می تونه هم زوایای مثبت و هم زوایای منفی ای داشته باشه. این رابطه هم یه رابطه خاکستریه نه کاملا سیاه و نه کاملا سفید.

مزایا

• این ارتباط باعث خودآگاهی دختران و پسران نسبت به خودشون میشه چون تا قبل از اون بیشتر با خانواده شون ارتباط داشتن و خانواده یا دوستان هم جنس بیشتر فرد رو تایید میکنن ولی تو یه ارتباط با جنس مخالف با چالشهایی که داره دختر یا پسر بهتر می فهمن چه نقص ها یا نقاط قوتی دارن.

• آشنایی قبل ازدواج باعث میشه دید پسر و دختر نسبت به جنس مخالف بهتر بشه، بسیاری اوقات از زوجینی که هیچ نوع از رابطه دختر و پسر رو تجربه نکردن می شنویم که میگن من اصلا نمی دونستم روحیه مردا یا زنها چطوریه و با ازدواج دارم می فهمم، و وقتی می فهمن که خیلی آسیب ها دیدن بخاطر موضوعات عادی ای که اگه بهش واقف بودن جلوی خیلی بحثهاشون گرفته میشد.

• دختر و پسر با جنس مخالف خودشون بهتر آشنا میشن. بسیاری اوقات میشه که دختر یا پسری برای مشاوره قبل ازدواج میاد و من می بینم با همون جلسه اول خواستگاری خیلی تحت تاثیر قرار گرفتن و اونو ایده ال سازی می کنن (در حالیکه اگه رابطه دختر و پسر رو تجربه کرده بودن براشون عادی بود) مثلن آقا میگه دختر خانم خیلی مهربون به نظر می رسه یا دختر خانم میگه احساس می کنم آقا خیلی تکیه گاه قوی و صادق هست و من می دونم این افراد که چنین تحت تاثیر قرار گرفتن اولین بارشونه که با یه جنس مخالف لحظاتی تنها بودن و حرف زدن و بیشتر کشش جنسی شونه که داره به اونها چنین حرفهایی رو تلقین می کنه. تو این موارد من توصیه می کنم چند جلسه صحبت کنن و آشنایی رو چند ماه طول بدن و بلافاصله با دو سه جلسه ازدواج نکنن. مطالعه مقاله مهارتهای لازم برای رابطه عاطفی رو توصیه می کنم.

• اگه رابطه دختر و پسر آگاهانه و با کنترل هیجانات پیش بره این می تونه مقدمه یه ازدواج موفقیت آمیز باشه. متاسفانه هنوز این باور کلیشه ای وجود داره که ازدواجهایی که با دوستی باشه به شکست منتهی میشه، در حالیکه ما می بینیم بسیاری از افرادی که با هم دوست شدن چون از هم شناخت کافی پیدا کردن و فرد مقابل رو با آگاهی انتخاب کردن ازدواجشون هم پایدارتره. در مقابل برخی از ازدواجهای سنتی بخاطر عدم شناخت و ازدواج سریع در نهایت به مشکل خوردن و جدا شدن یا حتی سالها بدون عشق و تفاهم با هم زندگی کردن، در همین زمینه توصیه می کنم مقاله طلاق عاطفی رو بخونین.
• در دوران رابطه دختر و پسر تو با همدیگه بهتر می تونن متوجه مشکلات جدی و آسیب زای همدیگه بربیان، مثلا اعتیاد، اختلالات شخصیت، اختلالات نوروتیک (مثل وسواس، افسردگی و…)، وابستگی به خانواده و… خودشو تو خواستگاری سنتی نشون نمیده حتی اگه مدتی با هم گفتگو کنن، چون معمولا در قالب رفتار می کنن و مسلما تو اون مدت کوتاه نیمرخ خوبی از خودشون نشون میدن. اما وقتی با هم رفت و آمد کنن مثل دوست و با هم راحت باشن، دیگه توی چارچوب رفتار نمی کنن و نمی تونن خودشونو خوب نشون بدن.

مقاله طرحواره و ازدواج شما رو با باگهای ذهنی که می تونه روی ازدواج تاثیر منفی بذاره آشنا می کنه.

معایب

• اگه رابطه شون با هم خوب پیش نره و حد و مرزی برای ارتباطاتشون نذاشته باشن یا اینکه ارتباطشون زیاد باشه مثلا هر روز حرف زدن و پیام دادن، ممکنه به هم وابستگی پیدا کنن و جدا شدن سخت باشه و صرفا بخاطر این وابستگی بخوان ازدواج کنن مث دختری که می دونه پسر از نظر مالی شرایط خوبی نداره یا اعتیاد داره ولی بخاطر دوست داشتنش حاضر به ازدواج میشه و فکر میکنه می تونه بعد ازدواج عوضش کنه یا موارد دیگه که متوجه انواع رفتارهای منفی مث بددهنی، بدرفتاری، دروغگویی، خیانت و… میشن اما چون وابستگی بوجود اومده نمی تونن دل بکنن یا اگه رابطه دختر و پسر صرفا هیجانی باشه ممکنه به هم وابستگی عاطفی پیدا کنن و نتونن از هم جدا بشن و سالها بدون برنامه و هدف صرفا دوست باقی بمونن.

• رابطه عاطفی و عاشقانه تو نوجوانی باعث میشه زود وارد موضوعاتی بشن که برای سن اونها نیست، از طرفی ذهنشون مشغول میشه و نمی تونن روی درسشون تمرکز کنن و افت تحصیلی پیدا می کنن.

• دختر و پسر اگه خودمراقبتی و یا جراتمندی یاد نگرفته نباشن ممکنه تو این رابطه ضربه بخورن مثلا رابطه جسمی داشته باشن، بویژه تو رابطه دختر و پسر گاهی پیش میاد که دخترها بخاطر مهربونی و جلب نظر دوست پسرشون اینکارو می کنن یا ممکنه عکس و فیلم بفرستن و طرف مقابل اهل سواستفاده باشه و دختر خیلی آسیب ببینه.
• گاهی اوقات زیاد شدن این روابط باعث میشه که افراد انگیزه شونو برای ازدواج از دست بدن و نخوان رابطه شونو رسمی کنن، چرا که الان دیگه خیلی ها می دونن ازدواج مسوولیت سنگینیه و دیگه اون تصور کلیشه ای که ازدواج فقط محبت و عشقه رو ندارن. از طرفی هم ازدواج هزینه های سنگینی برای عروسی و عقد و جهیزیه تحمیل می کنه، پس ترجیح میدن همینطوری روابط دوستانه رو تجربه کنن و حاضر به ازدواج نباشن.

مهارتهای مورد نیاز در رابطه دختر و پسر

هر ارتباطی نیازمند دسته ای مهارتهاست تا یه رابطه سالم رو بسازه و دختر و پسر برای یه ارتباط خوب نیازمند این مهارتها هستن.

• خودآگاهی

مهارت خودآگاهی یکی از مهارتهای ده گانه مورد نیاز زندگیه. خودآگاهی یعنی من بدونم کی ام؟ چی ام؟ چه ویژگیهایی دارم مثبت یا منفی، چقد کنترل احساسات دارم، چه چیزایی منو می رنجونه، خط قرمزهام چیه، احساسات و افکارم چیا هستن. چه آرزوها و اهدافی دارم، سبک زندگی مناسب من چیه، معیارهام برای دوستی و ارتباط چیه، از دنیا و زندگی چی می خوام، با چه آدمی می تونم ادامه بدم و چه آدمی رو باید ترک کنم.

مقاله طرحواره و مهارتهای ارتباطی رو حتما بخونین.

• جراتمندی

یه مهارت بسیار لازم تو رابطه دختر و پسر همینه. با این مهارته که دختر و پسر برا خودشون حد و مرز تعیین می کنن و از خودشون مراقبت ارتباطی می کنن. مثلا عکس و فیلم که بعدها ممکنه براشون دردسر باشه نمی فرستن، ساعت و مکان امنی رو برای ملاقات همدیگه انتخاب می کنن که آسیب نبینن، حدود ارتباط رو مشخص می کنن اینکه تماس جسمی داشته باشن یا خیر مثلا دست همدیگه رو بگیرن یا نه، خانواده یا فرد قابل اطمینانی از ارتباطشون خبر داشته باشه. چقد از نظر مالی تو ارتباط هزینه کنن که بعدا پشیمون نشن.

جراتمندی نداشتن ناشی از طرحواره اطاعته، مقاله طرحواره اطاعت به شما آگاهی خوبی در این زمینه میده.

• مدیریت هیجانی

دختر و پسری که احساسات خودشو بشناسه بهتر می تونه تو رابطه دختر و پسر خودشو تو رابطه کنترل کنه مثلا زیادی ابراز احساسات نکنه تا جذابیتشو از دست بده، خشم و استرس و ناراحتی شو مدیریت کنه تا رابطه شون مدام دچار تنش نشه.

قوانین رابطه دختر و پسر

• پسر و دختر باید به همدیگه شرایط و موقعیت های کاری و خانوادگی شونو توضیح بدن که توقعشون از همدیگه زیاد نباشه. مثلا اینکه چه وقتهایی با هم تماس و دیدار داشته باشن که مزاحم درس و کار همدیگه نباشن.
• درسته که توی رابطه پسر و دختر تعهد قانونی و شرعی وجود نداره ولی تعهد نامرئی عرفی دوستی وجود داره، توی این دوران دو نفر باید به هم متعهد باشن و ارتباطشونو با دیگران (جنس مخالف) طوری کنترل کنن که باعث رنجش همدیگه نشن.
• گفتگو کردن و بیان خواسته ها و احساسات کلید داشتن یه رابطه ( نه فقط رابطه دختر و پسر بلکه هر رابطه ای) خوب و رشد دهنده ست. بنابراین لازمه که بجای انباشتن ناراحتی و خشم تو دلشون، حرفهاشونو به هم بزنن.

والدین چه باید بکنن؟

• پناه و پذیرش، ما به عنوان والدین باید پناهگاه امنی برای فرزندانمون باشیم. درسته که ممکنه از نظر باورهای ما ارتباط فرزندانمون تا قبل ازدواج مشکل داشته باشه ولی با محدود کردن و سختگیری و تعصب نمی تونیم از اونا محافظت کنیم و بیشتر اونارو از خودمون دور میکنیم. بهتره اونها و باورهاشونو بپذیریم و نخوایم افکار خودمونو بهشون دیکته کنیم.

• از همون نوجوونی بهشون درباره رابطه دختر و پسر و رابطه سالم و غیرسالم اطلاعات درست بدیم، بدبینی ها و ترسهای خودمونو به اونها انتقال ندیم. بهشون بگیم اگه وارد رابطه ای شدن چطوری مراقب خودشون باشن، اگه پسری تو خیابون مزاحمشون شد چه کار کنن، اگه کسی بهشون پیام داد و ادعای دوست داشتن کرد چطوری درستی و نادرستی اونو ارزیابی کنن. چه ساعتهایی برن بیرون از خونه و حواسشون باشه حتما اطلاع بدن کی میرن کی برمی گردن و کجا میرن. توی محصول تربیت دختر موفق راهکارهای زیادی برای داشتن یه دختر با اعتماد به نفس و راهکارهای زیادی برای یاد دادن مراقبت از خود به دختر براتون گفتم.

• خودمون حتما با دوست پسر یا دخترشون دیدار دوستانه داشته باشیم و حتی شماره تلفن اون رو هم داشته باشیم.

• رابطه دختر و پسر مث بقیه ارتباطات پر از چالش و خطاست. اجازه بدیم اگه اشتباهی کردن تو رابطه بتونن بیان با خیال راحت به ما بگن تا ما حمایت و کمکشون بکنیم، نه اینکه فقط جرات کنن به دوستاشون بگن و از اونها راهنمایی نادرست بگیرن. مقاله ذهنیت های طرحواره ای شما رو با ذهنیت سرزنشگر درون آشنا می کنه.

• اصرار نکنیم که حتما باید با اینکه دوست شدی بیاد خواستگاریت یا باهاش ازدواج کنی، این مورد بیشتر برای دخترها پیش میاد. چه بسا اون فرد مناسب نباشه و اصرار برای ازدواج کاملا غلط باشه و از طرفی بسیاری وقتها دیدم دخترا رابطه شونو به مادرشون نمیگن چون میدونن والدین می خوان زودتر تکلیف رابطه مشخص بشه.

• بخاطر رابطه دختر و پسر بچه هامونو گناهکار و خلافکار ندونیم و فکر نکنیم با این ارتباط دیگه از دین دور شدن و یا زندگی شون تباه شده، بدونیم که صرفا دوستی قبل ازدواج باعث شکست در ازدواج نمیشه. اون چیزی که باعث شکست تو ازدواج میشه موضوعات دیگه ای مث انتخاب نادرست، دخالت خانواده ها، نداشتن مهارتهای ارتباطی و داشتن مشکلات شخصیتیه و نه صرفا این نوع دوستی ها.  بچه ها تو انجام اعمال دینی و همچنین ارتباط برقرار کردن با دیگران و نیز رعایت ارزشهای خانواده با هم متفاوتن، اگه ما به این تفاوتهای فردی شون احترام بذاریم، رابطه اونها هم با ما خوب خواهد بود و بیشتر از  خودشون مراقبت می کنن.

اگه در زمینه رابطه دختر و پسر نیاز به مشاوره و راهنمایی دارین می تونین با من در تماس باشین. خیلی وقتها دختر و پسر وقتی سراغ مشاوره میان که آسیب روحی دیدن و یا رابطه شون آسیب دیده در حالیکه اگه زودتر می اومدن و آموزش میدیدن، دچار مسائل ارتباطی نمیشدن. همچنین اگه ترس از طردشدگی و رهاشدگی دارین محصول درمان طرحواره رهاشدگی رو بهتون پیشنهاد می کنم.

من شیما محمدی روانشناس بالینی و طرحواره درمانگر با بیش از ۱۰ سال سابقه کاری اومدم که به شما عزیزان کمک کنم تا از تله طرحواره هایی که در اون گرفتار شده اید رها بشید و دوباره طعم خوددوستی و یک زندگی با رضایتمندی و روابط عالی رو بچشید. برای شرکت در دوره های طرحواره درمانی و مشاوره به من پیام بدین.(۰۹۱۹۸۲۰۰۰۳۰)

مارو تو اینستاگرام دنبال کنید.