- ۰۹۱۹۸۲۰۰۰۳۰
- Shokufasho.com@gmail.com
- قم – زنبیل آباد – میدان صدوقی – نبش کوچه ۱۷ – مرکز مشاوره زندگی عاقلانه
توجه کنید:
قبل از هر چیز توجه داشته باشید که محصولات مربوط به شناخت، معرفی و مباحث تکمیلی و راهکار های درمان ۱۸ طرحواره ی یانگ در سه فصل مجزا برای شما عزیزان ارائه شده است که شما عزیزان میتوانید این محصولات را به راحتی تهیه کرده و استفاده کنید. همچنین برای معرفی، شناخت و درمان هر طرحواره به صورت جداگانه نیز محصول آموزشی(مربوط به طرحواره ی مد نظر شما) یرای شما عزیزان ارائه شده است که شما میتوانید این محصولات را هم خیلی راحت تهیه کنید و استفاده نمایید.
۱-مبانی اولیه شناخت طرحواره ها ۲-معرفی طرحواره های ناسازگار ۳-مباحث تکمیلی شناخت طرحواره ها
شما عزیزان برای طی کردن پروسه ی کامل شناخت تا درمان طرحواره ها(۱-شناخت طرحواره ها ۲-معرفی طرحواره های ناسازگار ۳-مباحث تکمیلی شناخت طرحواره ها) باید این سه محصول را به صورت جداگانه تهیه کرده و استفاده کنید.
ما برای رفاه حال شما عزیزان این سه محصول را به صورت یک پکیج(پکیج دوره جامع شناخت و درمان طرحواره ها(خودشناسی با طرحواره ها) ) با قیمتی بسیار عالی و با تخفیف ویژه ارائه داده ایم. شما میتوانید این پکیج استثنایی را خریداری کنید و از هر سه محصول استفاده کنید.
با یک تیر سه نشون بزن(برای خرید پکیج اینجا کلیلک کنید)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طرحواره محرومیت هیجانی
به من راهکار بدین بگین چکار کنم؟ با فرزندم، همسرم، خودم، و…. ظاهر قضیه اینه که خیلی ها پیش مشاور میرن تا راهکاری برای حل مساله هاشون بگیرن. ولی باطن روان درمانی رابطه ایه که بین مراجع و درمانگر شکل می گیره. در اغلب موارد مراجع سراغ مشاور میره تا پدر یا مادری رو جستجو کنه و به دست بیاره که اونو راهنمایی کنه. حمایت کنه، نوازش کنه.
برای من به عنوان مشاور خیلی پیش اومده که وقتی میان مشاوره میگن وقتی شما هستین خیالم راحته، شمارو مثل مادر حامی خودم میدونم. آرامشتون بهم آرامش میده
رابطه ای که بین مراجع و درمانگر شکل میگیره بسیار مهمتر از تکنیک ها و راهکارهایی هست که داده میشه. شاید سهم رابطه رو بشه ۷۰ تا ۸۰ درصد در نظر گرفت و سهم تکنیک رو فقط ۲۰ تا ۳۰ درصد.
مراجع تو رواندرمانی، عشق، درک و حمایت رو دریافت می کنه. همون چیزهایی که شاید ازش محروم شده و باعث شده تو تله محرومیت هیجانی بیافته.
هنوز صداش با بغضی که تو گلوشه تو گوشمه… هنوز حرفهاش با اشکهایی که توی جلسه می چکید تو ذهنمه..
-تو یه خانواده شلوغ به دنیا اومدم. ۹ تا بچه بودیم و من بچه آخری بودم. پدر و مادرم دیگه پیر بودن. خسته . مریض … همیشه حرف مرگ و مردن بود تو خونه مون. حال و حوصله منو نداشتن. نمی دونم پس چرا منو به دنیا آوردن اصلا. یادمه فقط وقتی مریض بودم بهم می رسیدن. خیلی وقتا دلم می خواست مریض بشم که بهم توجه کنن.
اینا مربوط به گذشته ام بود. میدونم درست نمیشه. ولی گفتم شاید کمک کننده باشه. مشکلی که الان بخاطرش اومدم پیش شما اینه که من خیلی زودرنجم اگه منو دیر دعوت کنن مهمونی بهم برمیخوره. نه اینکه آدم مغروری باشم. نه . ولی میگم چرا به چشمشون نیومدم. براشون مهم نبودم لابد. من خودم به همه احترام می ذارم. به همه محبت می کنم. خب طبیعیه که توقع هم داشته باشم. اگه کسی ببینم ناراحته حتما حالشو می پرسم. ببینم کسی مریضه حتما رعایتشو می کنم. ولی چرا دیگران برا من اینطور نیستن. اولای ازدواجم تا از چیزی ناراحت می شدم، گریه می کردم شوهرم آرومم می کرد. ولی الان ببینه ناراحتم محل نمیده. اصن هفته قبل من داشتم گریه می کردم تو تخت خواب. اون راحت پشتشو به من کرد و خوابید. انگار نه انگار.
من بد سرما می خورم. به همسرم میگم خب یه کم دیرتر برو سرکار پیش من بمون بهم برس. مث وقتی که من برا تو اینکارو می کنم. اون اینکارو نمی کنه میگه کارم لطمه می خوره. من بهش می گم من واجب ترم یا کارت؟ شوهرمم آدم محبتی نیست. یعنی هست ها ولی محبتش با کار و کادوئه. بابا من خودشو می خوام. دلم میخواد بهم توجه کنه. ازم تعریف کنه…
خانم دکتر من زنم. روحیه ام حساس و لطیفه خب به محبت احتیاج دارم. این توقع زیادیه. پدر و مادرم همون سال اول ازدواجم فوت شدن. من الان بجز همسرم و بچه م کیو دارم؟ باور کنین من عروس بدی نیستم. اینقدر هوای مادرشوهرمو دارم. به شوهرم میگم به مامانت برس. ولی مادرشوهرم فقط به شوهرم زنگ می زنه. حتی وقتی میخواد دعوت کنه. به اون زنگ می زنه. انگار نه انگار. خب چی میشه زنگ بزنه حالمو بپرسه. منم بیشتر بهش محبت می کنم. دیگه خسته شدم. دلم می خواد به محبت هیچ کس احتیاج نداشته باشم. هیچکس واسم مهم نباشه اصلا تا راحت باشم. ولی نمی تونم. اومدم بهم کمک کنین. بیرون از تو عکس مشاورا شمارو انتخاب کردم. حس کردم مث مادر دلسوزین. وقتی منشی گفت مشاور خاصی مدنظرتونه که بخواین با اون وقت بگیرین، شمارو گفتم…
خانم دکتر میشه شوهرممو بیارم مشاوره بهش بگین به من بیشتر محبت کنه، بیشتر تو خونه بمونه، بهش بگین من محبت اونو بیشتر از پولش می خوام…
وقتی از کمبودهای خودش حرف می زد از بی محبتی های دیگران، بغض تو گلوش بود. و وقتی از محبت خودش به دیگران، شوق و شور توی چشماش بود. گویی کسی داره به خودش محبت می کنه. نمی دونست رفتارهایی که داره باعث میشه دیگران کمتر بهش محبت کنن. نمی دونست داره با این نیازمندی عاطفی از طرفی و کمک های عاطفی به دیگران، جذابیت خودش رو از بین می بره و خودشو له می کنه.
موضوع این نبود که شوهرش یاد بگیره چه مدلی محبت کنه. هر کس به یه شیوه ای اینکارو می کنه. اون توقع محبت والدین رو از همسرش داشت. کاری که هیچ همسری نمی تونه بکنه.
با این حال بهش گفتم؛ بله حتما نیازه که با همسرت هم صحبت کنم. ولی فعلا بگذار چند جلسه خودت باشی و خودم.
انگار از این عبارت انرژی گرفت. چشماش از شوق بازتر شد و لبخند زد.
موقع رفتن، دوباره دست داد. دستشو به گرمی فشردم. اون دنبال مادرش اومده بود.
من کمبود محبت دارم. هیچکسو ندارم که باهاش درددل کنم. کسی منو درک نمیکنه. من احساس تنهایی می کنم.
اینها جملات کلیشه ایه که توی فیلم ها و داستانهای زندگی خیلی از افرادی که دور و برمون هستن میشنویم. این کمبود محبت و درک نشدن و تنها بودن درد مشترک خیلی از آدماست.
اگه آب و غذا نیاز فیزیولوژیک مهم ما انسانهاست، نوازش کلامی و غیرکلامی هم نیاز اساسی روح ماست.
کی می تونه بگه به هیچکس نیاز ندارم. محبت کسی رو نمی خوام. اتفاقا کسی که اینو میگه خیلی هم نیاز داره. یه ضرب المثل هست که میگه آشو بریز تو کاسه ی کسی که میگه نمی خوام.
آدمی که میگه محبت هیچکی رو نمی خوام به تهش رسیده . دیگه نومید شده از عشق و نوازش دیگران.
سالها قبل تو یه مرکز مراقبت از کودکان بی سرپرست تو یه کشور ، مرگ و میر بچه ها و نوزادان زیاد شده بود ، یه روانپزشک مدتی بررسی کرد و به این یافته رسید که این نوزادها نوازش نمی گیرن. پرستارها فقط غذاشونو میدن و تمیزشون میکنن ولی از بوسه و نوازش و حرف زدن باهاشون ( کارایی که مادرها با بچه هاشون می کنن به صورت معمولی ) خبری نیست. بعد روانپزشک به پرستارها تاکید کرد که همزمان با رسیدگی به بچه ها ، برای نوازششون هم وقت بگذارن. پس از مدتی میزان مرگ بچه ها کاهش پیدا کرد.
قضیه اینه که اگه آدما محبت دریافت نکنن سیستم ایمنی شون ضعیف میشه و در برابر بیماریهای جسمی آسیب پذیر میشن.
ما به لبخند همدیگه نیاز داریم. به اینکه بشنویم دوستت دارم.
به قول فریدون مشیری:
دوستت دارم را با من بسیار بگو
این گل سرخ من است
دامنی پر کن از این گل که دهی هدیه به خلق
که بری خانه دشمن
که فشانی بر دوست
…………………………..
چه کسی می تواند بگوید که نیاز به عشق، از نیاز به ویتامین کم اهمیت تر است؟
آبراهام مازلو میگه : ” کی گفته که نیاز به عشق از نیاز به ویتامین کم اهمیت تره “.
و اما کسانی هستن که بسیار نیاز به محبت دارن و اینو مستقیم یا غیرمستقیم به اطرافیانشون میگن یا نشون میدن. این افراد طرحواره محرومیت هیجانی دارن.
خوبه اول بدونیم طرحواره چیه؟
طرحواره یعنی دیدگاه ها و احساساتی که ناسازگار و غیرمنطقی هستن و از همون ابتدا که متولد می شیم تا دوران نوجوانی شروع به شکل گیری میکنن. فضای ذهنی و زندگی مارو آلوده و آسیب زا می کنن. و تاثیر بدی توی روابط بین فردی ما میگذارن.
بیاین بیشتر درباره طرحواره محرومیت هیجانی بدونیم.
محبت به مهر، توجه، و عواطف جسمانی مربوطه. اینکه شما دیده بشین، بهتون رسیدگی کنن چه وقتی بیمار هستین چه در مواقع سلامت، ازتون بپرسن چی می خواین؟ همچنین براتون هدیه بخرن، وقت گذاشتن برای بازی و تفریح هم یکی از نمودهای توجه و محبت و عشقه. پذیرش عیب ها و نقص هاتون هم مربوط به همین نیازه. وسایلی که مورد نیازه براتون تامین کنن چه در نقش همسر یا والدین. ( برآورده نشدن نیاز عاطفی تو ازدواج باعث شدت گرفتن طرحواره محرومیت هیجانی میشه).
همدلی به درک دنیای ذهنی شما و تایید احساسات شما ربط داره، آیا والدینتون شمارو درک می کردن؟ احساسات و ناراحتی هاتونو. می تونستین بهشون اعتماد کنین که مشکلاتتونو بهشون بگین. می تونستین باهاشون صمیمی بشین؟
حمایت رو می تونیم به وجود توانمندی، جهت مندی، راهنمایی و هدایت تعریف کنیم. آیا والدینتون اقتدار لازم رو برای راهنمایی و حمایت شما داشتن؟ می تونستین موقع مشکلات روی کسی حساب کنین؟ اشتباهات شما تذکر داده می شد؟ قوانین به شما یاد داده می شد؟ آیا فقط سرزنش می شدین موقع خطا کردن یا راهنمایی می شدین؟ طرحواره محرومیت هیجانی برای خیلی ها از کانال حمایت نشدن شکل گرفته.
که هر شخصی می تونه توی یکی از این موارد احساس محرومیت بکنه یا توی همه موارد. همه ی این سه نیاز توی برهه های مختلف زندگی بویژه کودکی و نوجوانی، ضروری و اجتناب ناپذیره.
ممکنه همین الان هم این نیازهای شما برطرف نشه و محرومیت شما همچنان ادامه پیدا کنه، و این خودش رو توی رابطه عشقی شما ( می تونین مقاله طرحواره و عشق رو مطالعه کنین ). نشون بده. یا حتی توی ازدواجتون. برای اطلاعات بیشتر مقاله ازدواج و طرحواره رو بخونین.
افرادی که توی این تله افتادن:
اگه شما تو این تله افتاده باشین ممکنه جذب کسی بشین که این ویژگیهارو داشته باشه.
دلایل زیادی برای شکل گیری طرحواره محرومیت هیجانی وجود داره که می تونه کاملا مختص خود فرد باشه.شما توی کامنت بنویسین چی شده که احساس می کنین درک و توجه و حمایتی رو که می خواستین از والدین و خانواده تون دریافت نکردین.
اشخاصی که طرحواره محرومیت هیجانی دارن یا:
اگه تو اطرافیانتون دوست یا عزیزی هست که فکر می کنین این طرحواره رو داره، حتما این مقاله رو براش بفرستین. اینکار شما یه جور نوازش و محبت در حق اون فرده.
من شیما محمدی روانشناس بالینی و طرحواره درمانگر با بیش از ۱۰ سال سابقه کاری اومدم که به شما عزیزان کمک کنم تا از تله طرحواره هایی که در اون گرفتار شده اید رها بشید و دوباره طعم خوددوستی و یک زندگی با رضایتمندی و روابط عالی رو بچشید. برای شرکت در دوره های طرحواره درمانی و مشاوره به من پیام بدین.(۰۹۱۹۸۲۰۰۰۳۰)
مارو تو اینستاگرام دنبال کنید.
2 Comments
ممنونم از آگاهی که به ما دادید
سبز و سلامت باشین